拈花晗琴
几乎没有夫妻不会吵架，但是夫妻吵架并不一定带来不好的后果，有些夫妻就能够在吵架后变得更加理解对方的心意。但有些夫妻很害怕冲突，为了避免吵架而干脆不沟通。要想打断这种恶性循环，最好的办法就是夫妻要能够了解对方和自己吵架背后的真实心理。其实夫妻超级有三种常见的心理。
第一种：我想要你给我一件东西，你不肯给而我才吵
这种“东西”可能并不是一件具体的物品，也可能是某种“需要”。想要东西的人觉得对方是应该给自己，但是对方就是不给。比如妻子这一天过得不太顺利，想回到家后想和丈夫聊聊天来寻求一些安慰。其实这个安慰就是想听丈夫说几句暖心的话，陪自己好好地聊聊天，这样妻子能感到有人在关心着自己或者鼓励自己。可是丈夫可能不清楚妻子这个“需要”。他工作了一整天回到家很想放松一下，想到自己还有一部电影没看完，于是回到家就打开电脑，立即“沉醉”在这部电影中。妻子看见丈夫这样就会很受挫，对丈夫说话的语气也会是充满指责的那种，她可能会说：你怎么一回来就看电脑？也可能她先耐着性子等丈夫和她沟通但丈夫却没有。
她其实已经忍耐了很久，最后终于忍不了愤怒地指责丈夫说：你到底要看到什么时候？每个人都会非常反感约束自己的人，如果丈夫感觉不到妻子真实的需要是和自己聊天，就会反感妻子的行为甚至觉得妻子纯属找茬。他要么对妻子说的话不理不踩，要么和妻子吵：我看电脑关你什么事？想问老公“要东西”的妻子不仅啥都得不到，还会更加生气。这时候夫妻吵架就会爆发。假如吵到最后夫妻二人都不能明白对方的心意，夫妻两个人之间的误会就会加深。
妻子会觉得丈夫一点都不关心我的心情。丈夫会觉得妻子怎么总想控制我，连看电影都要管。
所以当你想问对方要一件东西时，一定做到两点：第一、清楚说出自己的需要；第二、如果对方满足了，要感谢对方至少要有感激之意。
妻子如果希望老公能够陪自己聊天，可以说：我今天过得不太顺利，很希望你能够陪我聊聊天，安慰我一会儿可以陪我吗？这样说丈夫至少会知道妻子的需求，不会觉得妻子在无缘无故“找茬”。
第二种：你总是问我要某件东西，我不想给或者我给不到，我只能和你吵
有一位的来访者前几年离婚了，他说前妻爱“无理取闹”，两人“没有共同语言”。这个朋友的父母很早就离婚了，他父亲是个缺少责任感的男人，父母离婚后父亲几乎没有管过他，抚养费都没给过。他小时候吃了很多苦特别怕“穷”。
在他看来男人就是要赚好多好多的钱，能够家人提供物质保障的才是好男人，那些“风花雪月”并不能给家人带来好生活，挣钱最重要最根本的。但他前妻特别没有“安全感”而总是要求他陪她。
他工作加班，她就一直不停打电话，有时还阻挠他出差。前妻常常指责他“不爱她”，他觉得自己很委屈——我把挣的钱都给你了，还不能说明我在乎你爱你吗？他的事业渐渐地越来越忙，前妻对他的阻挠越来越多。
两人矛盾越发不可调和后却只能离婚。
对于这种夫妻争吵，其实他可以想想：为什么对方总是问我要这件东西？是不是我一直没有给到她，她才总是处于“不被满足”的状态？是不是我以为我给到她了而那是她不想要的？那我能给到她想要的东西吗？如果给不到可以诚恳告诉对方：“我知道这件事对你很重要，但是我暂时做不到，因为…”这样至少让对方知道，你已经了解他的需求了，并不是无视他而是你做不到，让他也能体谅你。然后夫妻两个人坐下来商量可否有替代方案，然后给他其他的东西。
第三种：两人都想问对方要东西，通过争吵看谁能赢。
这种夫妻吵架往往出现在两个人应该共同“负责”的事务上，比如家务，你应该体谅我的不容易多做一点；比如孩子教育，谁应该陪孩子去兴趣班，谁该去开家长会？我没有那么多时间而你要承担；或者家庭财务，这个钱对我更重要，你要先让我用等等等等。当两人都想让对方“给”自己某样东西或者满足自己需求时，他们必须好好谈一次。
首先明确这件事情是双方的责任或者权益，两人必须协商分配。其实两人都要分摊，最终谁多一点、少一点都不是关键，关键是为什么“我”或者“对方”不愿意这样分？双方如果能够坦诚自己的恐惧、委屈、担心，也看到对方的恐惧、委屈和担心，就更容易体谅对方而不是互相怨恨。体谅是达成一致意见的关键。也许最终一方在这次的夫妻吵架中“承担”了更多的责任，但是另一方能够体会到对方在婚姻生活中的不易。
另一方也需要会在内心对他抱有感激，心里想着“我欠你一次”，然后在合适的时机给予对方别的“补偿”。
当然夫妻吵架也可能会有其他的心理，但上面介绍的那3种心理很常见，也很容易给双方造成误解增加怨恨其实吵架并不可怕，可怕的是“吵都懒得吵了”根本就不愿沟通。夫妻如果能够通过吵架看到对方想要什么或者自己不想给什么，能够体谅到彼此真实的心意或者想法，这次夫妻吵架就有了“意义”。
